最有文采的聊天记录

才子：哇！好久不见了，真是今夕复何夕，共此网络上！
　　佳人：？？？前几天不是才见的？
　　才子：挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。
　　佳人：有这么夸张吗？
　　才子：相思一夜情多少，天涯地角思量遍。
　　佳人：其实，其实我也有想过你的……
　　才子：三夜频梦君，情亲见君意。
　　佳人：晕，给点颜色你就开染坊，说你胖你就喘起来了？
　　才子：哪里哪里，故人入我梦，明我长相忆嘛。
　　佳人：嘿，你脸皮可真谓厚如城墙了。
　　才子：嘻嘻，但教面似厚城墙，网上人间会相见。
　　佳人：嗯，今天你怎会这个时候上网的？
　　才子：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
　　佳人：平常这个时间你不是都已睡了吗？
　　才子：泪湿罗巾梦不成，夜深前殿按歌声。
　　佳人：这么惨？
　　才子：机中锦字论长恨，楼上花枝笑独眠。
　　佳人：越说越可怜了……
　　才子：梦为远别啼难唤，书被催成墨未浓。
　　佳人：停停停！说了这么多，你到底是在思念谁啊？不会是我吧？？
　　才子：从别后，忆相逢，几回魂梦与君同！
　　佳人：真的是我？你不是有许多MM吗？为何偏偏找上我？
　　才子：春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。
　　佳人：感动！真的好想见你喔！可是，我现在才上大一，你会等我吗？
　　才子：常存抱柱信，岂上望夫台！
　　佳人：真的？
　　才子：冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
　　佳人：……………………
　　才子：？
　　佳人：今天上的时间太长了，我得下了。你呢？
　　才子：银筝夜久殷勤弄，心怯空房不忍归！
　　佳人：不跟你多说了，我真的得下了。你也下吧……
　　才子：相见时难别亦难，东风无力百花残。
　　佳人：怕了你了，我下了，晚安！
　　才子：此去何时见也？襟袖上、空惹啼痕。伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
　　佳人：此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有、千种风情，更与何人说？
　　才子：哇？！你也学会了？
　　佳人：嘿，跟你这种人聊久了，哪有不变“酸”的？
　　才子：#@_@#$…#*=&*——（）*%"&$"%……

英文网赚种类详细介绍

手机与女友

我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。

　　理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。

　　理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。

　　理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。

　　理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。

　　理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。

　　理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。

　　理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？

　　理由八：……还需要继续说吗？

怎样才能真正收到钱？把钱转到自己的银行卡里面?

寻找另一半的新条件(女人版)

必备的条件：
　　首先你要漂亮。
　　你要是不漂亮，那么你要有气质。
　　你要是没气质，那么你要温柔。
　　你要是不温柔，那么你要善解人意。
　　你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
　　你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
　　如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
　　你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
　　如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
　　要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
　　要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！

国外网赚骗子站收集

寻找另一半的新条件(男人版)

必备的条件！
　　首先你要帅。
　　你要是不帅，那你要有钱。
　　你要是没钱，那你要高。
　　你要是不高，那你要会说话。
　　那你要是不太会说话，但你要幽默。
　　你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。
　　如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。
　　你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!
　　如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。
　　要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。
　　要是你看起来就不老实，那就。。。靠运气。。。吧！

零投入，赚美金,就是这么容易(PTC)

男女选择的魔鬼解释

男人选择汗水，女人选择泪水 　　

男人之所以选择汗水，是因为除了流汗他不可能流别的。鲜血太宝贵，泪水太低廉。但说实话，现在流汗的空间也确实小得可怜，男人们大多只能选择在健身房里感受一下流汗的滋味女人流泪的比例则大得多。

委屈、失意、失恋，女人的泪水说来就来，挡都挡不住。不过泪水的质量似乎不太高。比如我们就很少听说哪个女人是为感动而落泪的。 　　 　　

男人选择香烟，女人选择口红 　　

都是装饰品，都要付钱，而且要终生付出。但最终导致的结果却不相同。男人们大多躺在病房里悔不当初地写《忏悔录》，女人们却越老越美丽不过这两样东西作为性别标志依旧很滋润地存在。年复一年，代复一代。尽管它们的代价不菲。 　　 　　

男人选择汽车，女人选择房子 　　

汽车是流动的观赏品，是男人成功的标志。同时它也是吸引女人注意的首选物品。很多故事就是以汽车为背景展开的。 　　 　　

房子是静止的观赏品。大多数情况下女人在里面呆的时间要比男人长，所以关于装修布置往往女人要比男人操心得多一些。女人会说：“走，看我的新房去。”而男人则直接将小汽车开到你面前，让你看个够。 　　 　　

男人选择沉默，女人选择唠叨 　　

不是说“沉默是金”，而是被迫选择沉默。男人在这方面的体会太深刻了。真理可能会在你这边，但那又有什么用呢？女人自有女人的办法。“一哭二闹三上吊”你能挺得住吗？ 　　 　　

唠叨是女人一个行之有效的办法。但话又说回来，有时候唠叨也是一种爱。女人就是这么复杂与感性。 　　 　　
男人选择酒水，女人选择茶水 　　

酒不仅是交际工具，同时也是减压阀。压力来自两方面：家庭的和社会的。男人压力越大，他的酒量就越大。但反过来不一定成立：好酒的男人不见得是好男人。 　　 　　

女人喝茶则重在姿态。没有压力自然就有闲情逸致。 　　 　　

男人选择执着，女人选择痴情 　　

执着是针对事业的，痴情是针对爱情的。所以高歌“爱江山更爱美人”的男人是虚伪的。对男人而言，江山永远是第一位的，而美人只不过是江山背后的附属品。 　　 　　

女人的痴情值得赞美，也值得同情。把一切希望都寄托在爱情，寄托在男人身上，这样的女人是可悲的。所以女人的痴情首先应建立在自立、自强的基础上。 　　 　　

男人选择数量，女人选择质量 　　

男人在酒后经常炫耀的一句话是“我曾经拥有多少多少个女人”；而女人在闺中密友面前则会倾吐对爱人的感情究竟如何。所以从这一点上说男人比女人卑鄙。 　　 　　

但不是所有的男人都卑鄙。男人酒后吐的未必全是“真言”，有相当多的水分存在。男人所说的“数量”你可以全信，也可以全不信。 　　 　　

男人选择情爱，女人选择爱情 　　

情爱不仅仅包括爱情，还包括其他乱七八糟以“爱”字打头或打底的玩艺儿。所以男人的口号是“喜新不厌旧”。 　　 　　

而女人则专一得多。但专一有专一的“坏处”。一旦“爱”已远逝，那就什么“情”都不存在了。这种打击对男人而言，其威力不亚于核爆炸。 　　 　　


男人选择面子，女人选择实惠 　　

因为面子，男人不敢讨价还价；因为面子，男人宁可贡献出肝和胃也不肯放下手中的酒杯；还是因为面子，男人即使借钱也要把该请的客给请了。 　　 　　

女人却不玩表面文章。过于讲面子的男人往往能博得女人一时，却不能博得女人一世。因为在婚后，女人肯定喜欢精打细算而不喜欢出手大方的男人。“男女有别”就别在这里。 　　 　　


男人选择雄心，女人选择细心 　　

这实际上是一种生理区别，谈不上孰优孰劣。因为有雄心的男人未必能成就大事。比如因为“好高骛远”而“常使英雄泪沾巾”；

细心的女人也未必一辈子碌碌无为。“细水”才能“长流”，而“涓涓细流”终究是要“汇成大海”的。 　　 　　
所以正确的选择是男人还应选择细心，女人则可以再选择雄心。 　　 　　

男人选择世界，女人选择男人 　　

男人的终极选择事实上是世界。因为选择了世界，所以男人们造出了飞机、轮船、火车、宇宙飞船。这所有的一切都印证了男人的选择是雄心勃勃且无坚不摧的。

男人选择了世界也就选择了激情、宽容、忍耐、冒险…… 　　 　　

女人的终极选择是男人。为了选择男人，她们选择了柔情、撒娇、考验、保险……而归根到底是选择了世界。在这一点上男人和女人没有区别。

怎么点击赚钱？(月收入1000美金+)

短裙的好处

经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。 　　

电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。 　　

短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。 　　

后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。 　　

微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！ 　　

卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。 　　

资料室：资料表明，浓缩的就是精华。 　　

人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 　　

独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了） 　　

食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 　　

机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。 　　

组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。 　　

秘书处：穿短裙容易加班。 　　

总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。 　　

开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。 　　

财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比.

零投入 赚美金 2008AIA

一个男人的已婚日记

周一：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。
　　
周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。
　　
周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。
　　
周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱。
　　
周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好。
　　
周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。
　　中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的大床，我又睡客厅。
　　
周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所.
　　
一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零.

英文点击广告多少才支付??

女人脱衣前后

脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型

脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的————————害羞型

嚼着口香糖,拉开窗帘再走到镜子边的———开放型

边听音乐边唱歌边脱衣的————————————乐观型

亲爱的，不过来帮我一下吗————————浪漫型

慢慢脱衣之后，马上穿上的——————保守型

边脱衣，边侧耳倾听周转动静的————神经质型(肯定有被奸史)

脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的————自信型

脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的————臭美型

脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——————忧虑型(小心乳腺癌)

脱衣后，对着镜子，俯下身子，做狗趴状的——————放荡型

脱衣后，边抚摸自己，边舔嘴唇的——————发骚型

脱衣后，分开双腿扒拉SC的——————乱交型

什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的————————工作狂型

英文网赚入门准备工作!!!

谐趣的情书

亲爱的政治老师：
　　你好！收到你的第一百零七封来信,行行情思,字字娟秀,不禁想起那DNA状此起彼伏的身段,那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤,耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。
　　还记得上回在“熊猫迪吧”跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎,柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时,你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上,形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿,但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内,它的刺激仅仅加深了我对你的爱恋之心,令我每天在疼痛时有更迫切的意愿,希望你的身影能在视神经的帮助下,于我的大脑皮层上留下一个永恒的物像。
　　
你知道吗？想到你的时候,我宛如身处青藏高原,肺部难以呼吸；念叨你的时候,思念的血液喷薄欲出,颈部大动脉都将破裂；更不要说看到你了——那时候,身上的所有器官功能性失调,新陈代谢完全停止。

我的世界只有你啊！你就是我左右脑半球的胼胝体,你就是我神经细胞的突触——没有你我无法思想；你就是我血管里的红细胞,你就是我淋巴里的白细胞——没有你我失去生命……
　　令我高兴的是,我俩的感情就如生命进化的过程一样,虽缓慢但绵长,虽动荡却充满希望。我知道,我俩再也分不开了——就象寄居蟹离不开海葵、白蚁离不开鞭毛虫、植物离不开叶绿体一样。
　　我宣布,总有一天,我会骑着汗血宝马,带着灵芝雪莲,手捧999朵玫瑰来到你家门,用我3500毫升的肺活量对你说出一百二十分贝的话：我爱你——请嫁给我吧！
　　
祝：象鲨鱼一样健康,如乌龟一般长寿！
　　爱你的生物老师于桂花眠时

下面是政治老师的回信
　　亲爱的生物老师：
　　
你也好！物质世界里,绿衣天使送来了你的第一百零八封信,字里行间流露出的那份珍贵情感,深深的打动了我的精神世界。
　　
你的来信揭示了我俩的关系已从对立走向统一,已从量变成为质变（另告诉你个好消息：我父母的意见也已从否定转为肯定）。这是你爱我的原因引起的结果,是必然而非偶然的现象。
　　
按照从实际出发、实事求是的原则,我可以确切的回答你——我也爱你。但我不得不提醒你,爱情是永恒的发展的过程。如果你爱我的目的仅仅是为了满足你的物质生活,仅仅是希望有人给你洗衣拖地做饭烧菜的话,那么我将会象对待阶级敌人一样,对你施行无产阶级专政。不仅不给你饭吃、不给你买新衣,而且还要把你囚禁在精神的牢笼里,然后发挥我的主观能动性,认识你的劣根、改造你的劣根,直到你发生根本性的转变为止。
　　
爱情是第一生产力,它决定了我俩的生产关系：在劳动方面,你是劳动者、劳动资料,我是劳动对象；在消费方面,你是工人,我是资本家。你要正确处理好个人同家庭、个人同我的关系,避免出现极端个人主义的现象；你要把我的利益放在第一位,坚守我的利益高于一切的伟大信念。

实践是检验爱情真理性的唯一标准。如果在上述困难之前你并未被吓倒的话,请于收信后到学校领导出开具证明,12月31日民政局门口见。
　　
祝：血压升高,心跳加快！
　　对你表示怀疑的政治老师于革命前夜

网上赚钱的前景

一句连神都不能拒绝的话…

我对神说:让所有在恋恋风尘的人和他的亲人朋友永远健康快乐
神说：只能四天~！
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
神说：三天。
我说：好，昨天、今天、明天。
神说：不行，两天~！
我说：好，白天、黑天
神说：不行，就一天~！
我说：好~！
神茫然问到：哪一天？
我说：在我帖后回帖的所有朋友生活着的每一天~！！
神哭了……说：好吧，以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐.

2008AIA英文点击赚钱

公交车上男女强悍对话

公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：　　
男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)　　

女： 嗯，他这礼拜都在外地。　　

男： 那今晚可以耍了？ (隔壁的大伯扭头过来看……)　　

女： 你想咋个耍嘛？ (隔壁的阿姨也扭头过来……)　　

男： 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)　　

女： ，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)　　

男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)　　

女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)　　

男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)　　

女： 喊她一起来耍撒 (Faint……)　　

男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走）

英文网站完美攻略2008AIA

来源:新浪

一位老婆的消费投诉

消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。
老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，
他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎.

消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。
第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样。
消协工作人员：哈哈……

老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！

消协工作人员：哈哈哈哈。
老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，

他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)

老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了……

2008AIA

如果出现有交涉问题应该怎么处理?

来源:新浪

不同年代的爆笑结婚表白

10年代：皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的。办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧！

20年代 新青年新风尚，流行在学堂找女学生。 女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？男：好啊，咱们一起参加北伐军去！

30年代 国难当头，危亡之秋 男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！女：不，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！

40年代鬼子打完了，又开始内战……男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！女：俺等你！

50年代革命的激情，如火的年代男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身.

60年代新风俗，破四旧，革命婚礼革命办男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

70年代统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间…… 女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

80年代 英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐?? 女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！俺爸妈可看不上工人阶级！

90年代商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。 男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！男：好好好，不办了不办了行吧！
00年代这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代…… 女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉！

说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬男：我正在这看Chinaren校友录呢！连小学同学的请柬都发出去了……

本文摘自新浪

图片摘自2008AIA

零投入 赚美金.无上限.绝对不假.

一个典型网页设计师的情书

亲爱的雨儿：　
见信好！首先非常感谢你能够浏览我的情书，看之前请先先高抬贵“鼠”点击一下上面的Banner广告，您的支持是本站发展的动力。OK！谢谢。您现在可以把那个弹出的窗口关掉了,让我们继续吧！　　

亲爱的雨儿，记得那是今年初的事了，为了庆祝我们公司首页的pageview达到100万，我们几位同事一起去.com庆祝一番，在山路我邂逅了你。在夜空黑色的图层中，你穿着一袭红色的外套从远处走来，像一个令人心动的FLASH动画闯入我的视野，当时虽然也有其它人在，但是只有我，只有我这颗装了插件的心才能领略你那Flash的风采！　　

那一夜我们相识了，你说你刚从北大毕业，我笑着说那可是个访问量很高的主页啊，就是校园网带宽窄不太好访问。你一听也笑了。由于我们离得比较近，分辨率比1024*768还高，我看见了你美丽的眼眸中闪烁着超过32位真彩的光芒，那是一种用photoshop的滤镜也做不出的光芒。　　

亲爱的雨儿，我承认在你之前我也曾经和几位女士有过友情链接，我的心中也一直存放着她们的logo，可是你知道吗？你早已被我添加进了收藏夹，你的音容笑貌像一个Corldraw做成的页面被我设为了首页，我身上所有的超链接都指向了你。不，请不要写上“target=”_blank”我不愿在另一个浏览框里才能看见你，我要你直接在我的页面上更新，让我们就这样改变彼此，慢慢溶合。也许我只是一个Dreamweaver ，也许我的一生都不能拥有Fireworks，但是请你下载我的心声并用Realplay在线即时收听一下吧！

亲爱的雨儿，如果你的心会像CuteFTP一样具备断点续传的功能，那就点一下file里的“quick -connection”吧。亲爱的雨儿，我不愿在我们各自的首页设个图片链接就行了，我希望我们能一起在同一个虚拟主机里共度此生。也许婚后我会面对花花世界中那“太极链”一样的诱惑，但是你会像一个永久域名一样留在我的心中。　

祝:百事可乐！　
爱你的：网络美工.com

本文来自"极品幽默笑话网"

男女恋爱方式的区别

男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。

　　男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

　　男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。

　　男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。

　　男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。

　　女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。

　　女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”，男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。

　　男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。

　　男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉，女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。

　　男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。

　　男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。

　　男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。

　　男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。

　　男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。

男人越老越可爱，女人珠黄无风采。

　　太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。

　　女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。

　　男人怕别人说小，女人怕别人说老。

　　女人用耐心化妆来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。

　　女人的青春标志一种价值，而男人的青春表示一种肤浅。

　　男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。

　　女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。

　　男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。

　　男人流泪人们会认为软弱，女人流泪人们会产生怜悯。

　　男人的多情是一种乐趣，女人的多情是一种堕落。

　　男人渴望向女人倾诉苦衷，女人却愿意听男人炫耀成功。

　　在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器。在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。

　　男人的爱像洒下的露珠，每一颗都是完整的存在，又都不是存在的全部，经不起阳光的照耀，而女人的爱却像碎了瓶的啤酒，倾洒在地上，月光下发出持久的麦香。

女人对男人的期望比物价涨得还快，男人对女人的感情比股市变得还勤。

　　男人是女人的价格，女人是男人的商标。

　　男人的通行证是能力，女人的通行证是面容。

　　女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。

　　男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。

　　男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。

　　男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。

　　恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。

　　恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。

　　恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。

　　恋爱中男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。

　　恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。

　　恋爱中男人忘我地投入，女人投入得忘我。

　　恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。

　　恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石，男人常在拧开了龙头时，才发现没有水流。

　　女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。

　　男人追求女人结果在一刻，女人追求男人结果在一生。

　　女人意识到自己的美丽是男人的悲哀，男人意识到自己的才能是女人的幸福。

　　女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。

　　男人恋爱意味着丰富并走向成熟，女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。

　　女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。

　　男人的爱情像闲暇时的散步，女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。

　　男人恋爱时对对方无所企求，女人恋爱时对对方无所不求。

　　如此看来，男女的差别真的很大、很大趣味网文

趣文:写招牌

从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。

甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。　　

店家见了，点头赞许。　　

乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”　　

店家细想，也觉得有理。　　

丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”　　

店家也觉干脆。　　

可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。” 　　

店家没有反对。 　　

这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”　　

店家欣然接受。 　　

乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”　　

店家点头称是。 　　

于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

经典爱情问题的标准答案

在说与做之间，人们似乎永远偏重于做。其实，说也很重要。恶语总是会伤人，婉转的言辞是生活的润滑剂。男人应该如何回答女人最常提出的这5个棘手的问题？人类的共性决定了他们会共同关注某些问题，比如女人，她们大多数会问下列5个问题：　　
你在想什么？ 　　
你爱我吗？ 　　
我看起来臃肿吗？ 　　
你认为她比我漂亮吗？ 　　
如果我死了，你怎么办？ 　　
这5个问题很难回答好，一旦男人回答不好，每一个问题都可能引起争执并导致关系破裂。最令人满意的回答是什么？美国SASSY杂志给我们提供了有益的参考。 　　
「你在想什么？」这个问题恰当的回答当然应该是：「对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。」显然，这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博爱人一笑，又未尝不可。然而，SASSY杂志从读者提供的众多回答中为我们评出了另一种更切实际的说法：它是艾尔·邦迪对妻子派格的回答，「我会告诉你,而不是思考。」其余4个问题也只有一个最佳答案，其余的都会引起麻烦。 　　
「你爱我吗？」最好的回答是「是的。」若想更进一步地表示，你可以说：「是，亲爱的。」 　　
错误的表述包括： 　　
a-我想是吧！ 　　
b-如果我回答是，你会感觉好点吗？ 　　
c-这取决于你所说的「爱」是指那方面。 　　
d-这有什么关系吗？ 　　
e-谁？我？ 　　
「我看起来臃肿吗？」男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说「不，当然不！」然后迅速扭转话题。 　　
错误回答包括： 　　
a-我不会说你臃肿，但也不会说你瘦。 　　
b-跟什么相比？ 　　
c-你稍微胖点儿好看。 　　
d-比你胖的人我见得多了。 　　
e-你说什么？再重复一遍好吗？我刚才在想投保的事儿。 　　
「你认为她比我漂亮吗？」这里的「她」可能是你的前女朋友，一位你行了多个注目礼的过路女孩或电影里的女明星，无论哪能种场合，最好的反应是：「不，你比她美多了。」 　　
挑起不满的回答包括： 　　
a-不比你漂亮，她的漂亮属于另外一种。 　　
b-我不知道评判的标准是什么。 　　
c-是的，但你比她的性格好。 　　
d-她只是比你年轻、苗条。 　　
e-你说什么？我刚才想其他的事情去了。 　　
「如果我死了，你怎么办？」正确回答：「最最亲爱的，如果你去了，生活对我还有什么意义呢？我会投身于从身边经过的第一辆卡车轮下。」 　　
或许你认为这个问题非常愚蠢，但不管愚蠢与否，问题解决不好总会引来麻烦。为了更进一步的解释错误回答的后果，不妨读读下面的这则笑话。 　　
「亲爱的，」妻子问，「如果我死了，你会怎么做？」 　　
「哦，亲爱的，我会极度伤心，」丈夫说， 「为什么问这样的问题？」 　　
妻子不理他，继续问：「你会再婚吗？」 　　
「当然不会。」丈夫说。 　　
「你不喜欢婚姻生活吗？」妻子问。 　　
「当然不是，亲爱的。」 　　
「那你为什么不再婚？」 　　
「好吧，」丈夫说，「我再婚。」 　　
「你再婚？」妻子隐隐动了怒气。 　　
「是的。」丈夫说。妻子沉默了一段时间，然后说：「你会和她睡在我们的床吗？」 　　
「嗯，我想是吧。」丈夫回答。 　　
「我明白了，」妻子气愤地说，「你会让她穿我的衣服，是吗」 　　
「如果她愿意，我想是的。」丈夫说。 　　
「你会把我的照片取下来，换上她的，对吧？」妻子冷冷地说。 　　
「这--我想应该是的。」 　　
「应该是？」妻子怒不可遏，跳着脚大叫，「你还会让她用我的高尔夫球具是不是？」 　　
「当然不，亲爱的，」丈夫说，「她是个左撇子。」

本文章摘自"极品幽默笑话网"