操,和作爱,是不一样

第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!
　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看"年轮"”…………jj都有“年轮”？
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是"我 *** 爸"！”，众人晕倒～～～
　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`
　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

日本制造

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”

出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，
加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，
这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！

出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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曾排世界第一的笑话

这个笑话曾经世界排名第一，一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，

美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”，
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”，

一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”，美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”，

结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”，美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”，

侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”，
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

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世界第一的笑话

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。

他看上去已经停止了呼吸 ，眼睛朝上翻着 。

另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。

他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了,我该怎么办？”

接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你 ,

首先确认一下他是真的死了 。”

一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。

重新抓起电话的猎人说 ：“好了，然 后怎么办？” 。

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父子空中对话

有一次搭飞机的时候！飞机上有5人（包括驾驶员）！
但是突然之间飞机遇到了故障整架飞机快要毁灭了！然而飞机上有4降落伞！
总统说：“我还有国家要我去统治呢！”说完他背个降落伞就走了，
然后一个男人就说：“我家还有我老婆儿子要我照顾！”说完他也背个降落伞就走了，
一个女人站出来说：“我还没结婚我必须走！”然后她也走了！

驾驶员泪流满面说：“儿子还有一个降落伞你还要读大学你先走吧！好好照顾你妈妈！”
儿子就说：“爸！你听我说！”“说什么说啊！快走不然就来不及了！”爸爸恶狠狠的说.
“你就听我说一会嘛！”儿子哀求着爸爸.
“好吧！你说吧！”爸爸回答道，
“爸爸，刚才那个女人背的是我的书包！”儿子说道。

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世界上最有趣的笑话(转)

英国：
有一个妇女带着孩子上了公共汽车。
司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃。”
气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，
对邻座的男人说：“司机侮辱我 。
那个男人 说：“你去和他算账。
你去吧，我来抱你的猴子。”

美国:
两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上 来了一列长长的 送葬队伍。于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎 呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人 回答说：“是 呀，我们都结婚 35年了。”

加拿大：
美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时 就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零 重力下用， 可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到 摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。

德国：
一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说 ：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于写了诊断，要将他开除军籍。士兵 将诊断书捡起来 ，微笑着说：“就是这个。”

澳大利亚：
一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这 个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那 张纸条怎么都 找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件 发到了一个老 传教士妻子的信箱里，这个老传教士前一天刚去世。 悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来 ，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入祝每样东西都准备好了，迎接你明 天的到来。 爱你的丈夫。附：这里真是很热。

芬兰：
一个新教师正打算运用一下心理学课程中学到的东西，她上课前先说 ：“认为自己是傻瓜的，站起来。”几秒钟后，小约翰尼站了起来。 老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”小约翰尼回答：“不是的， 夫人。但我不想看到只有你一个人站在那里。”

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50万的裸体照片

总经理坐在他律师的办公室里。

律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

律师:“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”

律师:“这是一张你和女秘书的裸体照片。”

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老农赶毛驴进城

一老农赶著毛驴进城，
驴闯红灯， 罚10元。
老农喝驴子：
“你以为你是军车啊！
红灯也敢闯”。
没走几步，
驴又碰一水果摊，
赔人20元，
老农更气：
“你以为你是工商城管么
想掀谁的摊儿就掀”。
老农牵驴回家，
一片青草地，
驴啃青草，
又被罚30元，
老农气极，
骂道：“你以为你是检查团下乡么，
走到哪儿吃到哪儿”。
老农骂完牵驴去河边喝水，
可驴子却发起倔脾气，
扬颈不饮，
老农火了：“你以为你是大款啊，
没小姐陪就不喝”。
驴子掉头就跑，
岸边晒一张渔网，
驴上而破之，
渔翁索赔500元，
老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，
上网要花这么多钱”，
驴子转身踢了老农一脚，
老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，
想踢谁就踢谁”。
驴子气得不再理老农，
变的很沉默，
老农说：“耶，看看，
你以为这是在QQ群里啊，
可以整天不说话”。
驴子没法,
抬头看看天上的月亮.
老农笑着又说:
还记得中秋节快到了，
预祝大家节日快乐!

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