集趣网: 八月 2008

2008年8月31日星期日

女孩怀孕了，她老爸对那男的只说八个字

女孩怀孕了，她老爸对那男的只说八个字。一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了…… 　　
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…… 　　

结果女孩真的怀孕了！　　
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！！” 　　

女孩只好打了通电话…… 　　
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。　　
“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：
“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，
很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任！” 　　
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。” 　　“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。” 　　
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。” 　　
“但如果不幸流产了……” 　　

此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说知道她父亲说了什么吗??

一个典型网页设计师的情书

亲爱的雨儿：　
见信好！首先非常感谢你能够浏览我的情书，看之前请先先高抬贵“鼠”点击一下上面的Banner广告，您的支持是本站发展的动力。OK！谢谢。您现在可以把那个弹出的窗口关掉了,让我们继续吧！　　

亲爱的雨儿，记得那是今年初的事了，为了庆祝我们公司首页的pageview达到100万，我们几位同事一起去.com庆祝一番，在山路我邂逅了你。在夜空黑色的图层中，你穿着一袭红色的外套从远处走来，像一个令人心动的FLASH动画闯入我的视野，当时虽然也有其它人在，但是只有我，只有我这颗装了插件的心才能领略你那Flash的风采！　　

那一夜我们相识了，你说你刚从北大毕业，我笑着说那可是个访问量很高的主页啊，就是校园网带宽窄不太好访问。你一听也笑了。由于我们离得比较近，分辨率比1024*768还高，我看见了你美丽的眼眸中闪烁着超过32位真彩的光芒，那是一种用photoshop的滤镜也做不出的光芒。　　

亲爱的雨儿，我承认在你之前我也曾经和几位女士有过友情链接，我的心中也一直存放着她们的logo，可是你知道吗？你早已被我添加进了收藏夹，你的音容笑貌像一个Corldraw做成的页面被我设为了首页，我身上所有的超链接都指向了你。不，请不要写上“target=”_blank”我不愿在另一个浏览框里才能看见你，我要你直接在我的页面上更新，让我们就这样改变彼此，慢慢溶合。也许我只是一个Dreamweaver ，也许我的一生都不能拥有Fireworks，但是请你下载我的心声并用Realplay在线即时收听一下吧！

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祝:百事可乐！　
爱你的：网络美工.com

本文来自"极品幽默笑话网"

两个傻子的爱情！看了请不要流泪

从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。　　

两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。

男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。　　
不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。

男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。　　

两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，日子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。　　　　

后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上

，　　　　

绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。　　　　

男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。

女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。

还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......

本文来自:爱情163网　　

恋爱时绝对不能做的20件事:

这是一篇关于男人在恋爱里不能做的二十件事儿，由于题目有字数限制，我只好起个不分男女的标题了，要是您觉得是受骗了，那我先说声对不起。但我真心希望你能好好看下去，这二十条，条条都很实用！　　

第一点:不要问女人以前的事，毕竟过去的事了，说的详细你又受不了，说的简单你就心里老是打问号。　　

第二点:同样，你也不要和她说太多以前的事，特别是你以前如何如何的深情，如何如何的不要自尊去爱另一个女人　　

第三点:不要有处女情结，虽然现在这社会，有处女情结的人不会很多，但终究是男人，多多少少会介意，记得摆正自己的心态。>>>其实"处女情结"核心不在男人　　

第四点:不要太大男人主义，现在的新时代女性，再也不是以前的那些唯命是从的小女子了，过于大男人主义，会让人受不了　　

第五点:ML时不要过于形式化，形式化让人觉得你没情调，也不要样样都懂，这样会吓坏你的小MM，让她怀疑你以前有N段风流史。　　

第六点:不要当面去夸别人的女人漂亮，女人嘛，永远都觉得自己是最美的，你可以夸别的女人另一些，比如她的内在美，这样令她觉得自己的不足之余，又懂得努力去改正自己。　　

第七点:不要拿你以前的女友与她相比，说以前那个如何如何的好，那是不公平的，不同的人如何去比较呢！　　
第八点:不要在朋友面前，不拉她的手，或不抱抱她，那样她会很伤心，觉得你并不在乎她，也令她没面子，适当的在别人面前表现恩爱是必要的，（特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝）第九点　　不要在大街上小眼不停盯着某一个女人，或者牵着她手的时候，不停的望身边的经过的女人，那是对她最大的屈辱。（你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓）　　

第十点:不要坦白自己的xxx，无论是之前的还是现在的，都不要让她知道，女人的死穴，永远不接受男人的身体出轨　　

第十一点:不要不懂得说情话，甜言密语是爱情的润滑剂，但过多，就显得虚假。　　

第十二点:不要轻易去怀疑另一半，过度的不信任让人觉得你没自信之余，又心胸狭窄。　　

第十三点:不要试图去绑住一个女人，要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠，过多的举动则会吓跑对方。　　

第十四点:不要不懂得体贴另一半，累了发个短信打个电话安慰一下，那比买任何礼物来得贴心　　

第十五点:不要对不懂的事装懂，现在的女人可不是草包，很容易一眼就看穿你的肤浅，不懂就说出来，有什么大不了！　　

第十六点:不要在气跑女朋友之后也不追，甚至一个短信也不发，那样很容易让女人心灰意冷。　　

第十七点:不要在谈恋爱的时候，就把以后的事说的太现实化，那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂（结婚需要冲动，经营婚姻需要智慧，离婚需要勇气）。　　

第十八点:不要在开始的谈恋爱的时候，就急着说性，那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。从“下半身”到“下半生”　　
第十九点:不要把工作情绪带给她，你可以向她倾诉，但不要因为工作的问题向她发脾气。　　第

二十点:不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字，切记切记切记。第二十一点最后一点是千万记得——看贴一定要回贴！

本文来自爱情163网

男女恋爱方式的区别

男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。

　　男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

　　男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。

　　男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。

　　男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。

　　女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。

　　女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”，男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。

　　男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。

　　男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉，女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。

　　男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。

　　男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。

　　男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。

　　男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。

　　男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。

男人越老越可爱，女人珠黄无风采。

　　太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。

　　女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。

　　男人怕别人说小，女人怕别人说老。

　　女人用耐心化妆来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。

　　女人的青春标志一种价值，而男人的青春表示一种肤浅。

　　男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。

　　女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。

　　男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。

　　男人流泪人们会认为软弱，女人流泪人们会产生怜悯。

　　男人的多情是一种乐趣，女人的多情是一种堕落。

　　男人渴望向女人倾诉苦衷，女人却愿意听男人炫耀成功。

　　在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器。在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。

　　男人的爱像洒下的露珠，每一颗都是完整的存在，又都不是存在的全部，经不起阳光的照耀，而女人的爱却像碎了瓶的啤酒，倾洒在地上，月光下发出持久的麦香。

女人对男人的期望比物价涨得还快，男人对女人的感情比股市变得还勤。

　　男人是女人的价格，女人是男人的商标。

　　男人的通行证是能力，女人的通行证是面容。

　　女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。

　　男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。

　　男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。

　　男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。

　　恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。

　　恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。

　　恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。

　　恋爱中男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。

　　恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。

　　恋爱中男人忘我地投入，女人投入得忘我。

　　恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。

　　恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石，男人常在拧开了龙头时，才发现没有水流。

　　女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。

　　男人追求女人结果在一刻，女人追求男人结果在一生。

　　女人意识到自己的美丽是男人的悲哀，男人意识到自己的才能是女人的幸福。

　　女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。

　　男人恋爱意味着丰富并走向成熟，女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。

　　女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。

　　男人的爱情像闲暇时的散步，女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。

　　男人恋爱时对对方无所企求，女人恋爱时对对方无所不求。

　　如此看来，男女的差别真的很大、很大趣味网文

趣文:写招牌

从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。

甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。　　

店家见了，点头赞许。　　

乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”　　

店家细想，也觉得有理。　　

丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”　　

店家也觉干脆。　　

可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。” 　　

店家没有反对。　　

这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”　　

店家欣然接受。　　

乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”　　

店家点头称是。　　

于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

早上起床时男人与女人的差别(图)

来图摘自:英文英文网赚完美攻略2008AIA

2008年8月30日星期六

经典爱情问题的标准答案

在说与做之间，人们似乎永远偏重于做。其实，说也很重要。恶语总是会伤人，婉转的言辞是生活的润滑剂。男人应该如何回答女人最常提出的这5个棘手的问题？人类的共性决定了他们会共同关注某些问题，比如女人，她们大多数会问下列5个问题：　　
你在想什么？　　
你爱我吗？　　
我看起来臃肿吗？　　
你认为她比我漂亮吗？　　
如果我死了，你怎么办？　　
这5个问题很难回答好，一旦男人回答不好，每一个问题都可能引起争执并导致关系破裂。最令人满意的回答是什么？美国SASSY杂志给我们提供了有益的参考。　　
「你在想什么？」这个问题恰当的回答当然应该是：「对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。」显然，这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博爱人一笑，又未尝不可。然而，SASSY杂志从读者提供的众多回答中为我们评出了另一种更切实际的说法：它是艾尔·邦迪对妻子派格的回答，「我会告诉你,而不是思考。」其余4个问题也只有一个最佳答案，其余的都会引起麻烦。　　
「你爱我吗？」最好的回答是「是的。」若想更进一步地表示，你可以说：「是，亲爱的。」　　
错误的表述包括：　　
a-我想是吧！　　
b-如果我回答是，你会感觉好点吗？　　
c-这取决于你所说的「爱」是指那方面。　　
d-这有什么关系吗？　　
e-谁？我？　　
「我看起来臃肿吗？」男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说「不，当然不！」然后迅速扭转话题。　　
错误回答包括：　　
a-我不会说你臃肿，但也不会说你瘦。　　
b-跟什么相比？　　
c-你稍微胖点儿好看。　　
d-比你胖的人我见得多了。　　
e-你说什么？再重复一遍好吗？我刚才在想投保的事儿。　　
「你认为她比我漂亮吗？」这里的「她」可能是你的前女朋友，一位你行了多个注目礼的过路女孩或电影里的女明星，无论哪能种场合，最好的反应是：「不，你比她美多了。」　　
挑起不满的回答包括：　　
a-不比你漂亮，她的漂亮属于另外一种。　　
b-我不知道评判的标准是什么。　　
c-是的，但你比她的性格好。　　
d-她只是比你年轻、苗条。　　
e-你说什么？我刚才想其他的事情去了。　　
「如果我死了，你怎么办？」正确回答：「最最亲爱的，如果你去了，生活对我还有什么意义呢？我会投身于从身边经过的第一辆卡车轮下。」　　
或许你认为这个问题非常愚蠢，但不管愚蠢与否，问题解决不好总会引来麻烦。为了更进一步的解释错误回答的后果，不妨读读下面的这则笑话。　　
「亲爱的，」妻子问，「如果我死了，你会怎么做？」　　
「哦，亲爱的，我会极度伤心，」丈夫说，「为什么问这样的问题？」　　
妻子不理他，继续问：「你会再婚吗？」　　
「当然不会。」丈夫说。　　
「你不喜欢婚姻生活吗？」妻子问。　　
「当然不是，亲爱的。」　　
「那你为什么不再婚？」　　
「好吧，」丈夫说，「我再婚。」　　
「你再婚？」妻子隐隐动了怒气。　　
「是的。」丈夫说。妻子沉默了一段时间，然后说：「你会和她睡在我们的床吗？」　　
「嗯，我想是吧。」丈夫回答。　　
「我明白了，」妻子气愤地说，「你会让她穿我的衣服，是吗」　　
「如果她愿意，我想是的。」丈夫说。　　
「你会把我的照片取下来，换上她的，对吧？」妻子冷冷地说。　　
「这--我想应该是的。」　　
「应该是？」妻子怒不可遏，跳着脚大叫，「你还会让她用我的高尔夫球具是不是？」　　
「当然不，亲爱的，」丈夫说，「她是个左撇子。」

本文章摘自"极品幽默笑话网"